Seis meses despues !!!

Han pasado seis meses, me siento un poco más tranquila, quizás las flores de Bach ya están haciendo efecto, creí que este día sería peor, pero fue tranquilo pude estar de buen ánimo, recuerdo lo que paso como si fuera ayer, pero la angustia ya no está, queda el recuerdo , la tristeza, pero es llevadero. Siento que donde estas ahora, estas más tranquila, sé que no estás sufriendo, espero que seas feliz, rezo porque estés feliz, quisiera hablarte, alguien me conto que si me escuchas, esa misma persona me dijo que tengo que decirte adiós, desde el corazón, aún no lo hago no sé cómo hacerlo; pensé que hoy sería un buen día pero tengo que meditarlo un poco más.
Sé que tengo que dejar el pasado atrás, no es tarea fácil, estoy consciente que tengo que pensar en el futuro, en el presente, en hoy, lo que paso ya paso, eso debe quedar en el recuerdo , y debo superarlo, lamentablemente las cosas no pudieron ser de otro modo.
Agradezco a Dios todos los dias y hoy especialmente porque me ha dado la fortaleza para entender lo que ha pasado.
Le pido a Dios tu descanso eterno y que brille para ti mamá la Luz perpetua Amen

Conformarse !!!!

Mi dios bendito hoy la recuerdo con fuerza porque recuerdo lo que sucedió hace 5 meses, me asalta la duda de siempre, Pude haberlo evitado? Pude haber hecho algo más para salvarla ?.
Le sigo pidiendo perdón a Dios y a mi mami si pude haber hecho algo más que impidiera su partida.
Le di todo lo que tenía a mi alcance? Siento que pude haberle demostrado más el amor que siento como hija.
Siento que la extraño me hace falta, ella era mi pilar mi roble donde yo sabía que tenía resguardo seguro para lo que pasara, ella me esperaba siempre a que llegara, la llamara, le preguntara, ahora ya no está!!!
Debo conformarme es difícil no quiero conformarme, por qué? partió por qué me dejo? si yo aun la necesito, yo tenía muchas cosas que compartir, planes por cumplir y estabas en ellos mami porfa perdóname si te falle, no fue intencional fallarte tu sabes que yo quisiera aun tenerte a mi lado tu me crees verdad? Yo te extraño todos los días , aun siento tu olor, tu presencia , quisiera escuchar tu voz.
Pienso en lo que sentí días antes de tu partida, hoy me parece tan increíble que lo sentí, sentí que algo grande iba a pasar que era contigo. Lamento que seamos tan ciegos , que no podamos interpretar esas señales. Que tonta fui, pero que me iba a imaginar lo que iba a pasar, Dios sabe que lo sentí !!!
Me entristece saber que tu tenias tantas ganas de vivir se que hacías planes no de largo plazo pero si de plazo inmediato, querías pintar hacer cortinas terminar el cuadro que empezaste, digo me entristece porque no pudiste terminar esas actividades, quisiera poder terminar el cuadro ... Pero yo no se pintar...
Le pido a Dios tu descanso eterno y que brille para ti la Luz perpetua Amen
Bendición Mamá!!!!

El Recuerdo

Desde que mi mami se fue, los recuerdos llegan a mi mente constantemente, la simple tarea de ir al supermercado me hace recordarla, porque recuerdo sus artículos especiales, lo que le gustaba, su cereal, sus frutas favoritas, etc. Antes esos detalles eran imperceptibles para mi mente consciente, formaban parte de mi rutina y no tenían mayor transcendencia. Ahora me hacen recordar su ausencia física, ya no los necesita, ya no tengo que comprarlos y eso me recuerda mi tristeza y realidad.

Así pasa con muchos actos de mi vida cotidiana, los cuales ya formaban parte de mi rutina y ya no los tengo que hacer, como lo era el ir a mi casa a almorzar todos los días, desde su partida siempre he sentido la necesidad de ir a casa , mis compañeros me preguntaban con mucha inquietud que por qué? lo hacía, yo no pude sino responder, que siento que tengo ir, es como si todavía ella me espera en casa; esa sensación ha disminuido un poco ya no es como en los primeros días, imagino que así será, que irán pasando las cosas.

Alguien me explico que la fase de duelo tiene sus etapas y duración, que es algo que puede durar entre tres y seis meses, todo depende de la persona, que puede ser más o menos tiempo. Hoy en día no se en cual fase estoy, si puedo afirmar que el desconsuelo que sentía los primeros días ha disminuido bastante, todavía en ocasiones me ataca ese sentimiento de desesperación en el cual solo quiero llorar, porque ella ya no está conmigo; esa misma persona me explico que la fase final del duelo es cuando uno acepta que la persona aunque no está mas físicamente con nosotros, esta en nuestro corazón, eso lo entiendo , es lógico , pero mi corazón aun la extraña y quisiera que esté a mi lado.

Mirando al pasado no muy lejano

Quizás debí decírtelo, porque cuando pasan estas cosas es que se entiende cuán importante es hacer lo que uno siente que quiere hacer en el momento que lo debe hacer. 

Mami, se que muchas veces me expresaste tu pesar por haber estado lejos cuando yo crecía, y recuerdo que te sentías complacida porque ahora podías disfrutar de tu nieta, y decías con mucha alegría que la estabas disfrutando el doble, yo me sentí bien cuando te escuche decirlo, sentí como un alivio, porque esa etapa de nuestras vidas en mi niñez, fue difícil, yo siempre he recordado el inmenso dolor que yo sentía cada vez que me separa de ti, y como lloraba porque te extrañaba y sabia que no volverías pronto, fueron muchos años muchas despedidas y un inmenso anhelo de volver a verte y estar contigo.

 

Siempre pensé y sentí que esa separación fue muy determinante en nuestra relación, ya que por mucho tiempo le reproche a la vida y a ti el haber estado lejos durante esos años, aunque entendía las razones las cuales fueron totalmente validas y lógicas, mi ser siempre quiso haber vivido esos años junto a ti. 

Entiendo que lo que ocurrió fue lo mejor, hace tiempo deje de reprochar y de buscar respuestas, simplemente acepte que fue lo mejor. 

 Sobre esta experiencia, la cual marco pautas muy importantes en mi relación con mi madre,  puedo decir al final de esta historia que si bien  no compartí  todos estos años de mi primera infancia junto a ti,  nuestros últimos siete años juntas fueron los más importantes, porque me diste una lección de vida, con tu lucha, tus ganas de vivir, tu amor por mi hija, tu deseo y acciones de cuidarme y ayudarme en todo, tu dedicación a nosotras fue sincera y se que lo hiciste con verdadero amor. En tu vida solo estábamos nosotras.

Yo como hija y siento que di todo lo que pude, busque las opciones medicas que estaban disponibles, te brinde los cuidados, la alimentación y el apoyo moral para que pudiéramos luchar contra esa enfermedad durante estos años. 

Quiero que sepas que lo hice con amor sincero y verdadero, nunca me fue un peso del cual quería desligarme, claro que fue difícil y muchas veces me sentí cansada, pero yo acepte y asumí hasta las venas la tarea que dios me dio,  la de cuidarte  y darte todo durante tu enfermedad. 

Dios Padre sabe que lo hice con el amor que una hija le debe a una madre, con la dedicación que se debe tener, le doy gracias todos los días porque puede responder ante todas las pruebas que me puso en el camino, le doy gracias porque  conté con el apoyo de la familia, sobre todo con el de mi bella tía que fue tan importante y crucial, su amor por mi madre fue fundamental en los momentos mas cruciales, también doy a gracias a Dios por el esposo que tengo que fue tan comprensivo y  me acompaño en todos estos años con su apoyo en todo momento.

Adios Mami!!!

Te me fuiste ... ya te extraño, siempre te llevare en mi corazón , perdóname si te fallé, Te amaré por siempre mami .....!, ésta fue mi primera reflexión luego que el 6 de Mayo mi mamá falleciera, todo sucedió tan rápido, han pasado 15 días 19horas y 47 minutos de aquel momento en que dio su último aliento, y la tristeza invadió mi corazón, ha sido un dolor tremendo, en el pecho , siento que hasta me duele el alma, la desesperación se apoderó de mi en las primeras horas no sabía que llamadas hacer, en medio de aquella confusión y mi llanto saque el valor y comencé con las llamadas, avisos muy aturdida me explicaban los pasos a seguir, yo repetía para asegurarme que entendía, mientras su cuerpo reposaba en su cama yo la arrope me arrodille y llore junto a ella unos minutos me senté en su mecedora junto a su cama recuerdo que intente rezar no sé si logre decir alguna oración, lloraba y lloraba, jamás había sentido tal desconsuelo.

Quisiera decir que el dolor disminuye con los días pero no es así, no disminuye , cualquier evento me hace recordarla, estoy en mi trabajo y levanto el telefono para llamarla como lo hacia siempre en l a mañana y en la tarde , al recordar que ella no esta en casa se me acelera el corazón.

Se que mi mente consciente entiende que ella esta mejor que esta en camino a una mejor vida, junto a nuestro Díos, y que su espiritu esta libre en la eternidad, le rezo todos los dias para que Dios la reciba, para que se sienta bien y sea felíz , pero ... mi corazón la extraña es mi realidad y tendré que aprender a vivir con ella